〖桑间月下〗

beijing of 1990s

beijing of 1980s

面对悲苦，快乐就像一种犯罪。

每一次欢笑都让我觉得自己卑鄙。

我吃了好多，好多，好多糖，直到变成苦…… 

她走了。走的无声无息。时隔五个月之久我才从她的空间得知噩耗，当我悲愤的问及我俩仅有的共同朋友时，他竟然茫然的反问我：真真？她怎么了？

于是，我知道，她走了，走的无声无息。她经过我们的身边，经过那座城市，翻过那段生活如同翻过一页书册，轻轻的就忘记了我们。我相信，也是痛极的。

她的QQ签名永远写在那里，再不会变——　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.我是傻逼 —— 路尽头的仰天狂笑，疯癫，悲戚，痛彻心扉。

我蹲在地板上哭，我仿佛就看到楼顶上她的背影，单薄的，站在凛冽的风里，背景是无尽的黑夜和远处模糊的灯火。她就站在那里，几步之外就是另一个世界。

她走了，她受了那么多的委屈，品尝了那么多的苦涩，她终于走了，她再不用体会世间更多的无奈和悲苦，那些不可避免的这个世界的主体。她才十七岁，她还是个天使，虽然饱尝苦楚，虽然伤痕累累。她还是个天使，善良的天使，懵懂无知却已尽衰老的天使，堕落的天使，她终于飞走了，以她的天使形象，不必担心再受到这个世界上肮脏的浸淫。

我还记得桌子对面她爸爸的那位朋友，那个典型的“大人”。一张桌子隔绝开的两个世界，她在这端，永远的坐在这端。一如既往的坚定着，露出她孩童一般的纯净笑容，带着对大人的鄙夷和嘲弄。

而我们却在变，不知不觉间我们变换着自己的坐席，直到有一天，成为她嘲笑的对象。

我还记得，她唯一的一条裤子，扣子掉了还穿着。

我还记得，她蓝色的隐形眼镜。

我还记得，她迟到时迷瞪瞪的表情。

我还记得，她不假遮掩的高声大笑。

我恨过她，恨铁不成钢，为什么那些浅显的道理你都不懂。但是，为什么那些关于这个社会的基本常识不是由你父母，竟是由我告诉你的。

我恨过她，为什么面对伤害，她的回应总是“没关系”，为什么她一次次的为伤害她的凶手开脱罪责，为什么在对抗中受伤的总是善良的这一方。

我恨过她，她的悲观，她的无知，她的自暴自弃，但我也忘不了她请教我应该读什么书的时候的严肃认真的表情。当她告诉我重回学校一个多月之后再度离开，是因为她发现学校根本不能教给她所希望学到的东西，学习环境之恶劣使她失望至极，那时候，我无话可讲。

我无话可讲。

她始终以无所谓的姿态面对一切，她独自扛下了那么多，她伤心，她难过，她擦干眼泪之后又继续上路，一如既往她的勇敢。她总是被爱情伤害，但是在伤害之后又义无反顾的投身下一场爱情，却同样不可避免的再度受伤。但她始终不改她的勇气，她的痴心，她的善良。她爱就不顾一切的投身进去，如扑火一般，无论对方是不负责任的混蛋小男孩，花心成癖的韩国棒子，还是年届中旬的有妇之夫。但是，她没有能力全身而退，伤口，一层叠一层。

我后悔的是最后一次联系的时候，我没有发觉她情绪的失常。我后悔我太久没有关心她，在意她，很多时候我甚至忘记了她，我的忙碌其实是个残酷的借口，我翻过去生活的一页，我竟然想把他们统统忘记。

我后悔，我愧疚，我恨自己。

但是，我清楚，即使那时发觉她轻生的苗头，我又能劝她些什么呢。眼前一片黑暗，什么都望不到，什么都摸不着，海市蜃楼都没有的沙漠里，希望在哪里呢？

对她，我能说些什么呢。

对这个社会，我能说些什么呢。

我看不到光明，我指不了前路，她的未来总是让我担忧又不忍去想。但在我无数模糊的构想中，实在是没有那条路的，那条最冰冷最孤独的路，我从没想到过。但是，她却选了这条路。

可是，此外，还有其他的路可选吗？

自惭形秽的该是我吧，仍然懦弱，仍然活着。

过去的竟然就过去了，过去的情谊竟然就过去了，时间赤裸裸的残酷，现实触目惊心。

我不恨你，我不怨你，我不怪你，我只是心疼你——

我最最傻的姑娘。

我最最好的姑娘。

我最小最小的姑娘。

让我最心疼最心疼的姑娘。

她在DV带上腼腆的笑，尴尬又略带僵硬的摆着POSE。那是她第一次做模特，那是她挣到的最开心的一笔钱，虽然只有区区三百元。她对着镜头摆出V的手势，她大笑着说：我以后要当模特！

她的QQ资料里职业一栏还写着：假发模特。但是她的广告已经被新面孔代替了。

她的QQ头像再不会亮起，QQ空间里写满了朋友们的寄思。

我最傻最傻的好姑娘，那里，还好吗？

那里，不会比这里更冷吧。

“我发誓……
无论多累，我都会按时为您准备三餐
无论多臭，我都会乖乖帮您清理便便
一辈子追随您
保护您
服侍您
永远当您的猫奴才……”
——猫奴宣言

猫跟婴儿一样，不会体会我们的心情。猫只会一味地任性，而人类只会无私地倾注自己的感情。

——《爱猫，就该懂猫》

回家给我的小抹布洗澡去……

MR.M：
昨天做了个特奇怪的梦，给我解解梦。
我梦见貌似是在你那样的小区里，我出单元门的时候看到了一辆通体大红色的双人弯把公路自行车，车胎很细的那种，车把坏了，没有那个橡胶把手，我看它没锁就简单意思了一下思想斗争，然后我就有点紧张的骑上车子就跑。出小区门的时候门卫没有管我，我就狂奔了两三站路的距离。正不知道这个偷来的车子咋办的时候，看见了一家废品收购站。我进了收购站，问他们要不要车子，老板很爽快的开口600块，我心想二手的还这么值钱啊，老板就说你看还是名牌的，我一看好像是捷安特的吧。然后我想这钱挣得还真容易，以后是不是改行算了，就又做了下思想斗争。

MISS.B：
嗯，这个梦其实是偷情的意思。

小心翼翼的踩在薄冰上 满心荒凉的想 09年的新年愿望如今无望了

周眠结婚了
KIKI又梦见大叔了
有两个贱人分手了
但是我笑不出来啊 笑不出来
往昔的甜蜜变作仇恨再变作冷漠
我喉咙哽噎着说不出来 说不出来

不纯粹。今天我第一次接到这个批评，一时间瞠目结舌无言以对。
——纯粹——纯？蠢？
郑朝阳走了两年多了，当初剧本研讨会上我首先提出的“纯粹”一词，如今却让我再度陷入思维的窘境。在他生命的最后关头，我竟是抱着圆他心愿的念头在他的床前说着感激的话的，那些话是否真的温暖了他，我现在很怀疑。至少现在看来，电视台的行为和我当初的所作所为其实并没有差别，我那些轻蔑的态度其实还是愤青/文青的遗毒。更冷漠的说，也许我只是为了一场戏而去做的另一场戏，而我自己也从这两场戏中牟利了，尽管不是物质方面的。（所谓的抛却功利心是否是更深远的功利心的表现呢？）
回到题目，庆幸二十四岁的我已经摆脱那个混账的文青状态了，至少，我自以为是。

妈妈躲过一劫，安心，安心。

一觉醒来，窗外一片白茫茫，雪地里两个姑娘正对着相机摆POSE。寻个借口出去溜达一圈，门口的地面倒不那么像雪地了，天上的雪停了之后，树上还在不停的下雪。

传说中的供暖热线根本打不通，两只手像胡萝卜一样。

走出单元门，视野所及处被水泼湿的深色地面对比着周遭干燥的浅色地面，总让我疑心刚刚夜里下过雪。

嗯，冬天快到了。

时隔几年，我终于又可以在北方度过一个个完整的冬季了，我惦念着的还有那一双双可爱的大棉靴。

———————————————————————————————————————————

早晨和妈妈通了电话，电话那端嘈杂杂的，正是小表哥的婚礼现场，我是这一辈中最小的，稍比我大点的这两位表哥，今年也先后成婚了。在老家帮忙操办婚事的妈妈这几天肯定落了好几次泪，今天也绝不例外，更是会在喜宴上哭的梨花带雨，我猜她哭的时候大概总是想到我。

我做了好多梦，神经好像电线一样，不小心哪根搭上了哪根就噼啪一下打出新的画面。纤细的指尖在书页上方的空白处写下“留下我吧”，字迹歪歪扭扭的。一个头把另一个头割掉，安然的摆好，搂住他，再踏实的闭上眼。尸体一个个的变成红色的大蜗牛，这支不断增长的红色队伍在白色的雪地里渐渐远去。他大步流星的走着，趴在他后背上的她回头望着众人，眼神迷茫的快要看不清。梦里……梦里……洋洋梦见我们排队等着抽号租房子，醒来后告诉了我，我俩笑着笑着就再也笑不出来了。

就是某个午后，躺在凌乱的大床上，吱吱嘎嘎的摇椅上，阳光穿过玻璃窗或者枝头的绿叶洒下来，一点一点的浸透自己。它仿佛是一只手，轻轻柔柔的抚摸过每一寸皮肤，滑腻腻的，温暖暖的，你想伸直身体，让它抚摸更多的地方，又想蜷缩起来，集中感受它接触的每一点，你就这样犹豫又犹豫，慵懒着一直没有动。风在耳边呼着气，像小姑娘伸懒腰的时候喉咙里发出的声音，又绵延的仿佛是一条河，它从你的皮肤上流淌而过，你知道它哼着歌，你知道它就是时光。

张着口，说不出话。

马齿苋乐队。新曲制作，敬请期待。

余光瞥见一只张牙舞爪的虫，细看之下，竟是个“米”字。

********     ********     ********     ********     ********    

夏季的惯性未消，秋雨已一阵寒似一阵了。